порой хочется спрятаться

ото всех, просто забиться в уголок. А надо жить
Жить, и заставлять сердце не колотиться когда т рядом, не выискивать тебя глазами.

А ненавидеть, и убеждать себя что это очередная ошибка и мимолетная влюбленность, которая не один раз мне встречалась.
Но ненавидеть тебя так трудно... Так же как и любить чувствовать что-то, задавая вопрос к чему все это - тебе, или какому-то придуманному образу.

А вообще, это запись просто так.

---

-*-*-*-

Сегодня 03.06.09. Правда интересная дата? Вот и я, на второй паре заметила эту красоту... Странно, но такие "магические" дни на удивление великолепны. Нет, недостатки конечно были, и будут. Но все же...
Нет возможности расписывать, придумывать переходы, а фантазию придеться месяц немножко поограничивать - когда на носу сессия и надо заставить себя учится, тут не до писулек и графоманства. Поэтому "звездулькинымы" тезисами

*Саммари 1. Все таки мой пресс не выдержал жуткого режима и сдался. Крипатура. Даже смеятся не могу. А нефиг было в 11 ночи в пн качать, а потом во вт на стадионе в 5 утра в несколько приходов, и несколько раз на брусьях. Оказывается мера - злостная штуковина. И такая неуловимая... *смотоит на пол, и думает - пожалеть, или делать*.

*Саммари 2. Бегала сегодня 60 метров. Ну, могло быть и хуже. Но могло быть и лучше. Зато круг пробежала достаточно быстро. Кстати, надо взять на заметку проверять подходящесть топика для занятий физкультурой. А то оказалось, что в течении бега, он как-то немного вниз сполз. но совсем немного. Но пришлось отвернутся от физрука. :-[

*Саммари 3. Открываю для себя одногруппников. Масса эмоций, которые трудно облечь в слова, смайлики.. Да и нет их тут.

*Саммари 3а. Закрываюсь от одногрупника. Или сопротивляюсь? После посещения студии НЛП я начала следить за своими жестами, уделяя им наверно слишком много внимания. Вот почему-то когда он утром целует меня в щеку, желает доброго утра, и при этом приобнимает за плечи, я будто отгораживаюсь от него рукой. Что это? Поиск опоры, поскольку рука касается его плеча, или страх чего-то? Нежелание доверится, открытся? Просто паранойа?

*Саммари 4. Сегодняне удержалась и сорвала себе цветок розовой акации. Она так соблазнительно пахла на уроке физкультуры.. Правду сказать, некоторые особи нюхали этот цветок еще боле соблазнительно, но это мелочи. Так вот, там оказалась божья коровка. Правда, это хорошмий знак?

*Саммари 5. Студия НЛП подождет до следующего года. Когда надо здавать все - не до занятий.

*Саммари 6. Купила малиновый чай. Любимый. Есть повод не спать ночью. Вкусный повод. Музыкальный обеспечивает приложжение "Радио" с Контакта

*Саммари 7. Ничего не успеваю, засыпаю на ходу. Надо учится, а не могу. Совсем-совсем. И желания нет.

Вспомнилось. Одноклассница усилено достает меня тем, где можно найти гадалку, чтоб она погадала. Я вспомнила, что одногруппник вскольз упомянул что ему гадали. Ну ,я у него спросила. Он сказал что это ему папа гадал. Но гадает он только для близких, и только бесплатно, потому что деньги за такое брать нельзя. Вот, ну, я уточнила можно ли погадать знакомым знакомых, и можно ли расчитатся натурой. Честно, я имела ввиду совсем не то. Честно-честно.. я имела ввиду натуральным продуктом, ну, как в церкви, когда панихиду заказывают... *ангил*

З.ы. Относительно тегов и статуса в аське. Да, у меня еще весна (потому что лето - отдых. Теперь у меняв календаре лето имеет только 2 месяца). Да, я действительно предлагаю пойти пособирать осенние листочки. Но ведь у меня и в одинадцать ночи, и в 3 ночи, и даже в два часа дня Доброе утро.

@темы: "тараканы" в голове, университет, весна, друзья, жизнь, природа, сессия, студия нлп, счастье, учёба

---

сносит крышу.. весна..
лень.. полнейшая расслабленность... скоро лето...

---

март

Веселый и меланхолийный месяц… Вроде весело, но вроде и не в себе я. Ничего не успеваю, крайне несобранная… Половина семестра прошла, а я не вошла в ритм… Видели бы это мои кураторы… Стыдно стало бы.. Да мне и сейчас стыдно.

Зачем я все это пишу? Наверно просто для того, чтоб записи были хоть как-то последовательны, а не напоминали кусочки жизни… Даже не жизни – жизней, настолько, как по мне, они изменчивы и различны.

3 марта. Людям, которых любишь, говорить «нет» нельзя — во всяком случае, часто. В этом весь секрет. Когда же все-таки приходится, то твое «нет» должно прозвучать как «да». Или добейся, чтобы они сами сказали это «нет». И не жалей на это времени и усилий.

Сегодня был необычно обычный день. или обычно необыкновенный? Правда ли что от места слагаемых сумма не меняется? Незнаю. Неуверенна. Наверно как раз для таких неуверенностей и предназначено это правило...

Казалось бы обычный день. но я столько всего успела передумать, пережить, прочувствовать... Мне было и весело и уютно. Одновременно и в разные моменты. О боги, это так редко бывает в жизни. Когда тебе хорошо, и ты практически ни о чем не жалеешь. Это так хорошо - ни в чем себя не ограничивать, не урезать свою свободу. Но так редко предоставляется нам такая возможность...

4 марта. Холодно від жаху, страху, співчуття, жалості. Холодно та моторошно...

5 марта. Коридорная суета… искреннее улыбки, и раскрасневшаяся рука, на которой ожидался синяк. Как в школе. Взрослые дети… Или только дети под личиной взрослых? День стоил этих нескольких минут… Вечером пришло сожаление. Но улыбка заставила забыть обо всем.

8 марта. Крест на юморе. Вперед пафос.

14 марта.
Правда, все хорошо.
Все замечательно.
Спасибо Саше....
Слушаю и немогу оторватся. Скачала книгу.
И все равно что будет потом.
Просто все равно...
Колыбельная Беллы просто великолепна. Я не думала, что найдется мелодия, на которую я подсяду. Грустный прогноз не оправдался… Все замечательно

15 марта. Учебный момент.
Интересно, а на каком основании преподаватель делает выводы о наличии у студента "способности, таланта обратной связи", если этот студент практически молчал, и лишь несколько раз вступил в разговор с преподавателем, в то время как первая парта все время активно участвовала в семинаре...

16 марта. Да здравствует анлим.

18 марта. Вернулась с курсов НЛП. Это нечто... Я никогда не подозревала как это здорово быть в трансе. С нетерпением хочу гипноза. то, чего я раньше боялась оказывается теперь желанным.
а то, что кажется желанным, и призрачно возможным я проганяю. Как и много раз до этого. В который раз повторяю себе, не загадывать. Но не могу... Но надо...


19 марта. Сегодня попробывала себя в амплуа масажиста. Прямо напаре. Понравилось. И мне, и подопытному. Точнее поопытной. подопытным оказался одногруппник, который регулярно заглядывал к нам за парту (с другого ряда), и любопытствовал чем мы там занимаемся. А потом так хитро прищуривался и ехидно улыбался.
Купила джинсы, которые будут самым главным стимулом - привести прес в порядок.
Жизнь прекрасна не смотря на модульную работу по риторике написанную наугад. Жизнь прекрасна не смотря на то, что домой я ехала с раскрытым плащом, потому что тот не застегнулся. Жизнь прекрасна не смотря на крупные капли дождя и лапатый снег, сменяющие друг друга.

20 марта.. Мяу, мяу и мяу…
Вернулась с конкурса "Мое призвание - педагог" или как-то так.. Эмоций маса, море... Столько всего было и во время, и до него... Просто здорово...
И все-таки наш Свят умница... Первое место...
Но сам конкурс...
Няяяяяяяяяяяяяяяяяяяффффффффффф

21 марта. Какой сегодня все же странный день... Всемирный день поэзии... и всемирный день людей с синдромом Дауна...
Смерть - это покой, легкость. Жизнь другая. Живя, мы принимаем решения, и отвечам за них. Мы должны понимать всю их тяжесть, или всю возможную эйфорию. Увы, принимать тяжелые решения намного труднее чем радостные. А может, это и к счастью. Ведь пусть мы заранее прочувствыем удар судьбы, мы пытаемся его смягчить, заранее готовимся к трудностям.
Я понимала, что "Сумерки" вряд ли смогут принести мне эйфорию, радость... Это правда. Они оставили после себя эхо тяжести и легкогой боли. Но я приняла решение посмотреть фильм осознано, и, возможно, вскоре повторю его. А пока, я наверно продолжу мазохизм, и, не обращая внимания на гору уроков, начну читать книгу...

Книгу не прочла, но через несколько часов все прошло… Все правда здорово.

22 марта. Наконец-то дочитала «Паутину судеб» - третью книгу из трилогии Самойловой «Синяя птица». И пофиг, что там основная линия любовная. И пофиг, что конец написан буд-то надоевший. Главное – счастливый. Главное – прекрасный и трогательный. Главное – на моем лице улыбка, и я не буду пеерживать от неправильной концовки или страха прочитать то, что причинит боль… Пусть плакала, но улыбка и легкий покой того стоят.

Надо готовится к семинарам, писать ИНДз, будь она неладна Болонская система, но я не могу себя заставить.... может, вечер будет удачнее...

@музыка: http://files.seti.ee/isis/flash/love3.swf и http://files.seti.ee/isis/flash/love2.swf

@настроение: ностальгийно-романтичное, пусть и без повода

---

большая перемена

Крепкая рука не дает упасть, но и не дает уйти.
Крепкая хватка.
Сначала весело, потом – немного неприятно.
Нелепое передвижение коридором.
Но синяка, там где был след руки не осталось.
И хорошо.

---

лень

лень родилась раньше меня.. боже, я сегодня так разленилась... шо аж самой противно...

---

воспрос совести

Много эммоций. Хочется написать. Просто, чтоб не держать в себе, и не срыватся.
С одной стороны это здорово что нам дали библиотечный день. Один день дома на собственное усмотрение. Учёба или отдых? Но с другой тсороны, почему я должна тратить этот день на Наташку-племяшку, хотя расчитала на этот день основную часть учебы, якобы никого не будет.

Но имею ли я право игнорировать её настолько же, насколько ёё "мама", не посвятив никого в то, что Наташа остается, проигнорировав мамино "НЕТ", и со спокойной совестью уйти на работу, оставив ребенка дома?

---

хррррррррр

Захожу в 14.30 ВКонтакт. Смотрю - новое сообщение. Время отправдения: 12.25. Можно идти узнавать результаты за экзамен, -они уже вывешены.
И какого? Почему я не зашла позже, уже в 10 вечера? Почему методист не могла позвонить старосте реньше, например, вчера вечером, пусть и в 12 ночи?
И почему я теперь вся на нервах? Ведь понимаю, что смысла ехать нет. Полтора часа туда.. полтора обратно.. плюс ожидание транспорта... Но все равно хочется рвать и метать.
Я злая.

---

я хочу быть...

Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Рисунок одной девочки вызвал бурную реакцию учительницы.

На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:
Дорогая г–жа Дэвис,
Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это НЕ я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!

---

закон подллости

Знаете что такое закон подлости?
Это 8 марта в воскресенье!

---

21 января

21 января как известно - Всемирный день объятий. Вообще, объятия это очень важная вещь. Когда мы обнимаем человека, мы делимся с ним своим теплом, показываем насколько он важен для нас, оказываем поддержку. Может, вы замечали как трудно обнять человека, которому не совсем доверяешь? А обнять человека которого ненавидишь? Вообще нонсенс! Обнимая человека, мы показываем насколько он нужен нам, и что он всегде может нам доверится, открытся. Объятия - широкий жест. Мы открываем себя.
Для удовлетворения базовых потребностей, для того, чтоб человек не терял веру в себя, ему нужно минимум 4 объятия в день. А для хорошего самочувствия - как минимум 8. Сколько раз вы обнимаете родителей? детей? друзей?
Казалось бы ненормальным помнить каждое объятие. А я почему-то помню.. и каждое объятие, и каждую улыбку.
Не будьте скупы на обьятия, проявляйте чувства, и дарите эммоции близким людям.

Напомню, что сегодня можно обниматься, даже с незнакомыми людьми. Девушки и молодые люди, страдающие от безответной любви, - это ваш шанс. Может она ответна, а если нет, то свалите все на сегодняшний праздник.))

В общем, с днем объятий вас.
Люблю. Целую. Обнимаю.
Ваша Лео.

---

зачетный день

Пришщла сегодня в ВУЗ на 8.30. Первый зачет в зимней сессии. По обему счету - второй. Валеология. В руке папка где море распечаток - самостоятельная работа по валеологии, пакет документов на второй зачет по украинскому языку, частично написанная контрольная по укр.язу, заметки к валеологии и распечатка итогов года, и самого интересного что за весь год писалось в дневнике.
Пока не пришла преподавательница - общалась с одногуппницами. Но, заметив свою тезку в дверях - сразу пересела на место, и, чтоб не скучать - достала недописанную контрольную. Преподаватель быстро отпустил тех, у кого все здано и все отлично. Я осталась. А все из-за самостоятельной работы, будь она неладна. Пишу я значит, никому не мешаю, и слышу:
- Аня, что это ты пишешь?
Поднимаю глаза - на меня смотрит преподаватель. Значит уже второй раз "на ковер вызывают". Сказав, что это так, на второй зачет, взяв самостоятельную работу - направилась к столу. Села. Жду допроса. Я бы не стала строить партизана - рассказала бы все как на духу. Не спросили. Ничего кроме нравится ли мне тут. Дело в том, что с этой преподавательницей я познакомилась на собеседовании, когда была в оооооооооооооочень щекотливой ситуации. Но я ведь рассказывала...
В результате, пролистав мою самостоятельную работу, мне поставили несколько оценок в пустые клеточки, и отпустили, сказав, то я набрала 90/100 (А)

Дабы не мешать остальным - напрвилась в столовую, где уже сидели другие девочки, узнавшие свои оценки. В столовой мы бесились с 9 и до 11.40. Кто же виноват, что у нас зачет на первой и третей парах, а сидеть столько времени, рассуждая о серйозных темах мы не в состоянии? Все хорошо было. Да только вот обидно, что Яся не может нормально относится к Маше. Поверхностно все нормально. Но как только человек встает и отхдит - раздается "Слава Богу." Но ведь это неправильно. Банально неправильно.
Неприязнь похожих характеров. Может немного неосознанной зависти? Желание быть лучше? Незнаю. Но тандем получился бы из них сильный. Очень сильный.

Потом пошли на украинский язык. Пришла, узнала оценку и ушла. Точнее не ушла - чуть ли не вытолкали. А. 94/100. Сказали что даже доздавать не надо.

В общем, теперь до пятницы в ВУЗ не пойду. В пятницу зачет по религиеведенью. Если не повысит, то будет 90/100 (А). По информатике уже давно знаю оценку (96/100 - А). А на следующей неделе уже 2 экзамена. Мамочка, роди меня обратно.
В общем, это так, кратко.

А еще меня в феврале приглашают на встречу с одноклассниками. Незнаю, стоит ли идти. С одной стороны можно. А с другой - стоит ли? С моим отношением к ним, и с их ко мне...

@музыка: B-Tribe-Demasiado

@настроение: 70/30

---

еще 2 зачета и 2 экзамена...

---

just...

Льюис Кэрролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состояни

---

зря

оставила вкомнате включенным а-ля ночничек - маленькую настольную лампу, которую исползую для анятий. Дурочка, надеялась что спать пойду. Собиралась выключить почти час назад если не получится. Увлеклась. А теперь поздно - могу потревожить собачку, которая всех побудит.

И что самое обидное - в ночничке "сотка".

---

summury

Я знаю: ничего в жизни не бывает просто так.
Дождь проливается там, где его очень ждут.
А над каждой головой сияет своя звезда.
Иногда её почти не видно за толстым оконным стеклом.
Но это ничего. Стекло можно разбить.
И вдохнуть воздух полной грудью.
Даже если это будет один-единственный глоток
на всю последующую жизнь.
Важно только сделать этот глоток
и на выдохе сказать самой себе: «Я – есть!»

Я долго думала, как написать это сообщение... Хочется сказать всё на чистоту, но немного стремно – «что подумают?», ведь что бы мы не говорили чужое мнение оставляет след. Чуть более глубокий, чуть менее, но он-лайн блог ведется равно как для себя, так и для других. Но если хочется писать, то сдерживать себя, держать в себе, когда слова хотят быть произнесенными нельзя – ни в коем случае. Возмложно, получилось коряво, но я никогда не претендовала на особую гениальность, поэтому не буду корить себя за это. А еще у меня просьба. Если начали читать – дочитайте до конца. Потому что это преступление – откладывать книгу после того, как дочитав её до половины, и узнав о смерти любимого героя – прятать книгу в морозилку, или по крайней мере откладывать. Комментарии – дело каждого. Дело личное. Впрочем, как и этот пост. Но начав, - обязательно надо довести до конца.

Прошел 2008 год. Прошел ли? Нет. Пролетел. Этот год был стремительный. Сказала бы еще что воздушный и невесомый, да слишком большой след, слишком большую отметину оставил он на мне, в моей душе.
Для меня это был год взросления, изучения и понимания себя. Каждый день этого года я доказывала себе что я лучше ,я смогу. Пусть тогда я не знала этих слов, и узнала я их только осенью, они как никогда похожи на то, что я, не осознавая, повторяла себе, будто молитву.
«Я не такая,
я не та
за кого ты меня принимаешь».
Скинуть, прогнать маску, которую мне усиленно навязывали. Это оказалось очень трудно, учитывая, что раньше я приняла правила. Не то чтоб приняла, просто не реагировала на них. А остальные строили иллюзии. Наивные. Но я это сделала, - этот образ больше не имеет надо мной никакой силы. Пытаясь доказать всем что я не такая, какой меня считали, а в первую очередь себе, я как никогда прочувствовала цитату, которая приглянулась мне еще лет в 11. Она принадлежит ручке... ну или клавиатуре Ирэн Роздобудько. Вот она: «Когда мне твердили на каждом шагу: «Ты - ничто», я всем телом, всем своим существом пробивала любые окна и рычала, стиснув зубы от боли: «Я – есть!»»

Не страшно, что запись превращается в цитатник. Ведь важно – донести суть, смысл, а зачем пытаться подобрать правильные слова самой, пусть даже они льются рекой, если кто-то сказал настолько правильно, что понятен не только смысл, но и тайная суть. Так часто бывает, - хочешь что-то сказать, написать, а видишь, что это уже написали.

Как мне кажется, на этот один год припал весь подростковый период. И пусть говорят, что чувствительность у подростков очень низкая, но этот год был полон красок. И не блеклых, а ярких. Это был пестрый год. Потому что черный был глубоким, словно просторы Вселенной. А желтый – ярким, как солнечный лучик.
Этот год... он был своего рода прощанием. Я поняла, что не стоит пытаться заниматься тем, что тебе не дано. Не надо считать, что все по плечам. Я попрощалась со стихами. И утвердилась в прозе. Проза ведь порой может сказать намного больше и намного красивее. Надо только уметь. А я умею, и уверенна в этом. А еще я умею красиво говорить. Говорить страстно и красиво, сердечно, эмоционально. Я умею пользоваться Photoshop’ом.. я знаю что значит какая кнопочка, и при необходимости я смогу сделать то, что мне требуется. Я помню свои шаги в Художественном форуме. И не смогу о них забыть. Это и Тигр Афродиты, который раньше часто навещал меня во сне, а после облюбовал место на рабочем столе, и романтическая islov’ka. А еще много всего того, что осталось невидимым для форумчан. Что ж, в этом им, можно сказать, повезло. xD
Этот год помог мне найти человека, с которым я могу говорить часами. И не страшно, что её родной город Ивано-Франковск. Она работает тут. Жалко, что в основном мы общаемся краткими смс и редкими звонками. Но наши встречи всегда эмоциональны, и разговоры длятся часами. Университет… Я учусь, потому, что знаю чего хочу, Получаю удовольствие от процесса, от общения с одногруппниками. Я не могу назвать даже некоторых из них своими друзьями. Но хорошими знакомыми они уже стали. И даже больше. А еще… в этом году я обрела своих племяшек. Аньку и Марсю. И как они терпят вреднющую тетку с манией отправить их подальше к весталкам…

За этот год я поняла, что надо ценить то, что у меня есть. А есть у меня многое.
Во-первых, это семья. Да, она немного… своеобразная. Но это моя семья, она сделала меня такой. Она создала основу меня. Будь она другой, была бы и другой моя жизнь. Пусть порой я думаю, что неправильно выбрала семью, будучи еще маленьким ангелом, сидящим на тучке. Пусть мы часто ссоримся, и я повторяю себе, что ненавижу их – я люблю их. Всех, даже Женю, потому что она моя сестра, как бы она этого не отрицала.
Во-вторых, у меня есть ум, и с этим не поспоришь. Конечно, порой, я не могу блеснуть на полную из-за лени, но ум у меня есть. Иначе не было бы красного диплома. Не было бы грамот, не было бы первого курса, и группы ППб-1-08.
У меня есть обаяние и очарование. Тут без особых доводов. Это аксиома. Может я не красавица (ну и не будет у меня Чудовища), но я симпатична. Особенно утром, и без косметики. А для женщин это порой самое проблематичное.
У меня есть друзья, и хорошие знакомые, которые помогут мне преодолеть все и нечто большее. В них я уверена, и ничто не заставит меня в них сомневаться. И которых я ценю. Я бы ни за что не променяла б их.
У меня есть любимое дело, моя отдушина. Это то, что я пишу. В нем я нахожу отдых, и выражаюсь.
У меня есть профессия, которую я хотела бы отточить. В этот пункт хотелось бы добавить и наставников, с которыми мне очень и очень повезло, и они чуть ли не силой заставили меня поверить в себя.
А еще у меня есть любовь. Не в смысле любимого человека, а в смысле любви в сердце. По личным причинам мне не хотелось отношений, я от них бежала и пряталась. Самое банальное – за той же учёбой. Но я не хочу больше прятаться. А, учитывая заинтересованные взгляды, которые я ловила на себе, думаю, 2009 год внесет некоторые коррективы в этот пункт.

Хотелось бы вспомнить что принес каждый месяц этого года, каждый день… Ведь он был особым, и не похожим на другие. Он был уникальным. И ценя эту уникальность, надо о нем упомянуть. Равно как надо всегда помнить о людях, которые были в твоей жизни. Не важно, были они твоими любимыми, или теми, о знакомстве с которыми хотелось бы забыть.

Январь… ворвался бурей эмоций. Равно как и новогодняя ночь. Я давно перестала верить, что праздники могут быть нормальными. Хотя, может, мы живем по нормам какой-то другой страны? Я до сих пор думаю что это либо Испания, либо Аргентина, либо Бразилия. Январь… очередные ссоры с Севериной, освоение Photoshop’а в полной мере, начало перевоплощения утенка (как исключение – вовсе не гадкого), в уточку. Эволюция тоже постепенна. И я надеюсь, что никогда не стану лебедем. Холодным и неприступным, в отличие от теплой домашней уточки (тут мне почему-то представилась стушенная утка, и мягкий плед… странно, не правда ли?). Уточка более камерная, и более обаятельная, в отличие от лебедя, который наделен красотой, возможно даже пустой холодной. А еще, и об этом нельзя не вспомнить, в январе я написала серию из 2 ролевых отыгрышей под названием «Откуда берутся дети». А еще в январе я узнала замечательный способ гадания, который до сих пор не использовала. Вот он «Если очень хочется замуж, нужно выйти на дорогу и внимательно приглядываться к машинам. Сначала насчитать 10 красных машин, едущих в одну сторону. Затем разглядеть в пролетающем мимо авто рыжую девушку в фиолетовой одежде. После - мужчину в зеленом галстуке. Того, кто едет следом за этим галстуком нужно тормознуть. Он и есть будущий муж»

Февраль… самый короткий месяц в году. В этом году он для исключения длился не 28, а 29 дней. Тоскливый месяц. Но не совсем чтоб очень серый. Скорее жутко катастрофический. Глубокая депрессия сменялась беспричинной радостью. Месяц истерики... Это все равно, что с 9 круга Ада сразу подняться на 10-ю тучку Рая, а потом свалится вниз. И так в течение месяца. Кажется незабываемо. Но я забыла. Равно как и грусть от ухода с форума некоторых дорогих мне людей. Или попытки уйти. В этом месяце я впервые дала имена своим личностям. Когда сюжеты берешь с жизни, не полностью, а только толчок, очень трудно не начать жить за персонажа, а не за себя. Но каждый персонаж оставляет на тебе свой отпечаток. По крайней мере, со мной все так.

Март. Этот месяц я училась. Учится, учится, и учится. А еще усиленно доказывать всем, что я есть, и пропустить мимо это нельзя. Отсутствие сети позитивно. В этом убедилась я не впервые. Да и не я первая. Правда, кто сказал, что этот месяц я училась только для училища? Про некоторые вещи для себя я никогда не забывала. А еще именно в марте, или чуть раньше появилась Институтская… Та самая замечательная улица, воспоминания о которой заставляют хохотать. А еще я нашла общий язык с человеком, который меня ненавидел. Мы не стали подругами, но с ней мы могли посидеть, посмеяться, искренне, от души. Мы не доверяли друг другу секретов, но в общении находили удовольствие.

Апрель. Уверенные шаги в Photoshop’e. Свой собственный проект, который пригодился на экзамене, да и на зачёте пригодится. Свои 7 чудес Украины я никогда не забуду. Они были трагическими из-за желания куратора все переделать. При чем переделать при мне, поскольку твердые знания отсутствовали. Но в результате он волшебен. Прекрасен и незабываем. Жаль, что я его так и не сфотографировала. Но еще успею. Знаю что успею.

Май. Полет творчества и творческий дефицит. Началось тем, что на Маски захотелось порисовать. Карандашом. Не калякать – рисовать. А потом сразу резкий спад. Вдохновение осталось, но результата не получается. Хотелось кричать, Запястья зудели жутко. Хотелось расцарапать их в кровь. Внутри будто кто-то сидел, пытался прорваться, но не получалось. Адские муки эти муки творчества. Но ничего не бывает напрасным. Как говорил Толстой – писать надо тогда, когда не писать не можешь. Я знаю, что если бы не было мук, у меня не получился бы стих. МОЙ стих. Он замечательно описывал мое состояние, мои эмоции. «Маленькая девочка с синими глазами», ты, точно как и я, бываешь будто беспричинно печальна в мае. Но если ты смогла, то и я смогу. Середина месяца – 14 мая. Овации. Помидоры-то не входили в стоимость бесплатного пропуска в Лавру. Я и сцена. Тихая музыка и зал слушателей. А у меня ничего. Ничего кроме моего рассказа и музыки. У противников презентация, схема, сделанная в Ворде за полчаса. У них все жуть как модернизировано. А у меня... у меня просто Музей Музыки, идею которого подсказала Саша. Не Кибернетики, не музей для души, и созерцания звезд. Только музыка. Слова… Эмоции... Еле сдерживаемые слёзы оттого, что большинство зала негативно настроены против тебя, оттого, что команда не верит в победу. Ведь сказали заранее, что мы проиграем. Слезы от пустоты внутри – все эмоции им. Вначале им. Потом – ему. Любила темные глаза за то, что в них можно утонуть. Оказывается в них можно утопить. Кто-то слушает кое-как, кто-то перешептываясь. Кто-то просто слушает. А он слушает и пожирает тебя глазами. Только глазами. Но не столь похабно как в транспорте. Взгляд обволакивает... глаза следят за движением губ, и ловят каждое слово. Зачем говорить им, если можно ему? У него упала ручка, но он не заметил… Это было волшебно. Пусть мы проиграли. Пусть говорили, что это немного не то. Судьей можно подкупить. Но истинный восторг не купишь. В этот день я поняла, как хорошо быть женщиной. Я бы все отдала за то, чтоб чувствовать подобный тому взгляду каждый день. А ведь превращение практически окончено. Женственная, но вздорная. Тихая, но заносчивая, или просто с чертенком. Уже давно не рыжая, но напоминающая не то лисичку, не то кошку.
Конец мая – поиски практики, приход на Днепр. И последняя майская запись в дневнике. Поздравление. Поздравление с тем, что мы пережили этот май, - месяц, в которое совершается огромнейшее количество самоубийств. Я сделала. Значит, сделаю все. Все и чуть больше.

Июнь. Практика. Не зря я пришла на Днепр. Вода. Ветер в волосах, замечательная команда. Слияние стихий во мне. Я была счастлива как никогда. Они научили меня многому. Общению, терпению к критике, открытости. На память о тех временах до недавно у меня стояла бутылка коньяка. Я хотела подарить её на конец навигации. Но не успела. Судя по всему, к началу придется покупать новую. И пусть я не осталась там работать, - Омар Хачатурян, Днепр этот месяц, и первая, организованная мною лично самостоятельно экскурсия останутся со мной навсегда. Очень грустно становится, когда вспоминаю о том, что к 2012 году больше не будет речного вокзала, пароходов… Днепру наверно будет очень грустно. И мне…
Самый запоминающийся разговор за этот месяц – бесспорно со Звездопадинкой (Катей, Текилой) о чипсах Санчо, и об их рекламе.
В этот месяц погода тоже радовала. Дожди… Стоящий в луже троллейбус… девушка, бродящая в этой луже по колено, и ожидающая отчет о доставке смс. Взгляд переходит на презерватив, мирно покачивающийся по волнам, устроенными машинами, не особо боящимся стихии. Радость от того что венерические заболевания передаются только половым путем… И резкая волна, прервавшая размышления о своевременной борьбе с крысами. Джинсы никогда так хорошо на мне не сидели… Защита диплома… За час перессорится практически с половиной группы, чуть ли не посылать матом, и при этом не мучатся совестью, в ответ не услышать и мата, и не получить ни по лицу, ни по каким-то другим частям тела. Но тупой юмор… шпильки… хотя нет.. это слишком элегантно для их плоского юмора... всему когда-то есть предел. Моему терпению тоже. Высвободив негатив, пошла и защитила дипломные работы. На отлично (11/12). Слушать, как девчонки хвастает своими 12-тью не хотелось. Поскольку я знала, почему у них такие дипломные работы, и что в отличие от меня и еще двух девочек-краснодипломников они занимались только дипломом. Без практики, без работы. Придя домой, я удалила все номера, имена хозяев которых мне чем-то не понравились. В списке вызовов – только неизвестные номера. Пустота. Пустота, которую излечит сон.

Июль. Вместе с отличным дипломом принесла домой грамоту. На чужое имя. Но на душе тепло... Леди Совращенка… Может попробовать снова? Излавки для профиля есть. *брови* Бабушкин день рожденья... первая водка в семье. Ссора с Севериной.. последняя. Рано или поздно так бы случилось. Как результат – идеальный порядок на полочках. Злость быстро уходит. Но я ведь знала что я не ангел, и помню долго. Очень долго. Я смогу все, даже понять что моё, а что нет. Определение с приоритетами… Первая islov'ka. Еще маленький шаг, но для утенка он значил многое. Еще шаг, и он превратится в уточку. Только шаг… День рожденья. Сбежать не позволили, но звонков было мало. Настроение никто не испортил.

Август. Собеседование… меня до сих помнят, такую чушь я не несла очень давно. А точнее никогда. До сих пор краснею, а преподавательницы то вздыхают, то хохочут. Поступление в ВУЗ, практика… Начало Олимпиады… война… свадебный бум... страх… Целый день на Днепре с мамой племяшей, и семьей крестной. Русалка или саламандра? Вся красная.. боль в плечах.. Но на душе радость и умиротворенность, а сон, пусть и бредовый похож на сказку. Утёнок остался в прошлом. Началась новая жизнь…

Сентябрь. Первое вербальное подведение итогов... Новая группа, переживания, раздражение… новые знакомства... новые знания… Медленное брожение по Андреевскому спуску… обход на автомате любого маршрута, и жуткое желание заблудится где-то между Андреевским спуском и фуникулёром. Прощай, прошлое… мне тебя будет не хватать… Попытки понять Болонскую систему, которая до сих пор приводит меня в шоковое состояние… «кулька щастя», та нав’язливе бажання опинитись на даху хмарочоса… Конец месяца я встретила активно слушая себя, и используя "Я-сообщения" в конструктивном диалоге с собой..

Октябрь. Акклиматизация закончилась окончательно. Форум потерял актуальность… Но что самое главное и запоминающееся это не медосмотр, не дни, проведенные вместе с группой. Это была, не претендуя на оригинальность – дуэль. Она стала не просто виртуальным событием. Она была толчком для переоценки людей. Не только на форуме, но и в реале. Также значимо было то, что в течении более месяца после в моей речи часто мелькало слово цензура.

Ноябрь. Снова поломала компьютер. Полное игнорирование форума, и необычайное сближение с группой. В общении со Светой стала уж часто проскакивать фраза «Как ты можешь? Я же воспитана в лучших пуританских традициях». Её ответ в принципе достаточно в точку: «Ты воспитана в лучших пуританских традициях, и ходишь с таким декольте О_о?». И это при том, что она знает о том, что я Борщаговки, живу недалеко от Окружной, и знает о моих «поисках маньяка». Может не стоит её шокировать хронологией моего ника на форуме, и Институтской? Ноябрь – месяц рассвета. «Девственная ромашка раскрылась», как сказала Алёнка. Главное остаться такой, а не превратится в гордую розу, или колючий кактус.

Декабрь. Новогодний дух пришел ко мне рано, но долго не продержался. Исчез в самое неподходящее время, оставив всех моих знакомых без подарков. В семье начался новый сезон бразильско-аргентинского сериала, а в ВУЗе все замечательно. Самое трудное было найти баланс между эмоциями, не сорваться.

2008 год закончился. Он был разный. Но он был, и за это ему спасибо. За этот год я многому научилась, многое поняла.

За 2008 год я научилась не боятся быть одной или казаться одинокой. Я не боюсь больше одиночества. Более того – даже будучи одной, будучи одинокой можно быть счастливой. Я в этом уверена. Можно быть самой для себя, и никто не осудит тебя за улыбку, длинную, или наоборот короткую юбку. Еще одна цитата…
«Когда у меня спрашивают "одинока ли ты?" я не знаю что ответить.
Если вопрос подразумевает "Есть ли у тебя человек, чтобы заниматься с ним сексом" - нет, я одинока.
Если вопрос подразумевает "Встречаешься ли ты по вечерам хотя бы раз в неделю с друзьями" - нет, я одинока.
Если вопрос подразумевает "Нужна ли ты кому-нибудь как воздух" - нет, я одинока.
Если вопрос подразумевает "Изменится ли что-нибудь в жизни окружающих, если ты умрёшь" - нет, я одинока.
Если вопрос подразумевает "Есть ли люди, что разделят любое твое мнение или хотя бы всегда будут на твоей стороне" - нет, я одинока.
Если вопрос подразумевает "Есть ли те, кого ты любишь больше себя и больше жизни" - нет, я НЕ одинока.»

2008 год принес мне гармонию с собой. Смотреть на других, но жить собой. Смотря на других ставить планку, но свою. Быть собой, и жить свою жизнь. Прикладывать все силы, для того чтоб достичь нужного результата.

2008 год показал мне, какой я была эгоцентричной, и насколько не ценила близких людей. Я исправлюсь. Честно.

То, что я пережила в 2008 году, помогло мне наметить цели. Я знаю чего хочу. Ну, или примерно. И я непременно постараюсь этого добиться. Я смогу. Я верю, что смогу побороть лень. Потому что это надо . А я не могу подвести человека, который сказал, что я смогу все. Просто не могу.

2008 год принес мне любовь. Да, именно так. Я научилась любить окружающий мир, смотреть на него чуть с меньшей злобой. Я научилась, заботится о кем-то кроме себя.

Я научилась не прислушиваться к общественному мнению. Выслушивая, что обо мне говорили, я не перестала верить в себя. Но перестала ожидать от себя высоких достижений. И потому достигнув чего-то в первый раз – я назвала это случайностью. Второй – совпадением. Но теперь я не допущу, чтоб на меня влияли. Я буду думать сама о мире, о людях. В конце-концов, у меня своя голова на плечах.

Наступил 2009 год. Он будет, и, я надеюсь, что у меня будет возможность подвести новые итоги, и они меня не разочаруют. Я в это верю. Очень хотелось бы. Год начался не особо гладко, но, как известно, все самое лучшее происходит в середине, и, быть может, это лето принесет мне новые эмоции. А может и нечто больше.

А еще... а еще я в конце 2007 года гадала по дневникам – что мне принесет следующий. Так захотелось сравнить… то, что было, то, что выпало, и то, как я истолковала.

1) Что принесёт мне будущий год?
.Happy New Yeah
(неужели после НГ ничего не будет?)
После Нового года было. Было все. И был действительно хороший год. Ведь как учителя принято мерить не по оценкам, так и год не по веселости-грустности событий, а по тому, что мы узнали, что поняли, что познали, что приобрели.

2) О чём пожалею?
Доступ к журналу запрещен. Для получения доступа обращайтесь к администрации.
(Я ЗАКРОЮ ЖУРНАЛ??? )
Да. Я закрыла журнал. И закрывала его не раз. И, наверняка корю себя за это, за то, что заставляло меня его закрывать, и за то, что я при этом чувствовала. А еще я жалела о том, что забросила свой ЖЖ. И о многом другом. Но оно не имело никакого отношения к дневникам. И равно как все сожаления и укоры быстро забывались.

3) Что приобрету?
Мечтательница по жизни
(я стану еще более мечтательной? Да упаси боже…)
Я приобрела в контексте этой записи… наверно все-таки да. Я приобрела мечты. Мечты за этот год стали более яркими, но почему-то ушли сны. Но мечты… Знаете чем они отличаются от снов? Я успеваю их записать. Порой получается неплохой сюжет. Со снами такое редко получалось. Чаще всего уже к концу дня я помнила только эмоции. Но даже эмоции ото сна, практически забытого давали толчок поразительной силы.

4) Что потеряю?
(меня вывело наверно на единственный днев без названия. Наверно, мне не удастся ничегошеньки приобрести…) По совету Северинки переписала название единственной записи «Вот шо значит не быть один день ф школе)»Интересно… В школу я уже не хожу. Целый семестр и лето.
Наверно-таки да. Я действительно потеряла школу. Не могу прийти туда, подойти к классному руководителю и сказать: «Я вернулась». На сердце от этого тяжело. Но не могу заставить туда вернутся .Просто не могу. Очень хочется многих увидеть, но совесть меланхолика.. .Точнее чувство своей вины не позволяет. Я не хочу пока возвращаться в прошлое. Может, еще один год…

5) Что порадует?
Это я как есть...
(Днев Мэг.. Была поражена. Ну ладно, вернемся к записи. Наверно меня порадует то, что я полюблю себя такой, какая я есть.. или как? )
Да. Именно так. Я рада себе такой, какая я есть. Со своими плюсами и минусами. И я люблю себя такую.

6) Что поможет?
Венеричная болезнь-это не та болезнь, которая передается половым путем,- это болезнь Венеркой
(Я влюблюсь???)
Нет, я не влюблюсь. Любви не было. Была влюбленность на один день. Но разве такие считаются, если они действительно длятся один день? Нет. Это просто хорошее настроение. Но я полюбила себя. И это очень и очень важно.

7) Что ожидать?
just think about it
(Все еще думаю об этом. О чем?)
Кажется, я постоянно думала об одном и том же. Зацикливалась со страшной силой. Да, и сейчас если возьмусь за что-то – меня трудно остановить. Все о том же.. о чем? О желании работать и невозможности противостоять в этом желание семье, которая усиленно пытается заставить меня чувствовать себя виноватой в том, что я не работаю, но в тоже время не давать возможности работать? О семье? Повезло мне с ней или нет? Незнаю. Но ко многим опросам я часто возвращалась в течение всего года. И даже сейчас я наверно, все еще думаю об этом. ^_^

8) От чего отказаться?
O my God....What a fuking glamur man
(О боже… Почему гламурный паскудный мужчина? Если я правильно перевела, то следует, мне следует избегать мужского пола *рыдает*, тогда же прийдеться поставить крестик на влюбленности…)
О да… за этот год я видела мужчин, от которых хотелось бежать. Правда, не сказала бы, что они были гламурными. Единственный случай, который, усиленно пытаясь подобрать под эту фразу, вспоминается – преподаватель истории в Университете. Сколько помню, он надевал рубашки светлых тонов, в смысле не шибко ярких, но не пастельных. Они были розового, малинового цветов, и схожих оттенков. На первую пару он надел рубашку, которая была того же цвета что и покраска стен в аудитории. Может это о нем *брови*
Кстати, а Word не знает слова «гламурный», и предлагает сменить его словом «глазурный».

9) К чему стремиться?
Доступ к журналу запрещен.
Для получения доступа обращайтесь к администрации.
(Снова.. Спасибо, администрация, за то, что лишили меня смысла жизни…)
Стремится к тому, чтоб получить доступ к журналу. Стремится к тому, чтоб кто-то посчитал тебя достойной приблизится, чтоб открылся. Может, назвал своим другом. В этом году, точнее не так. За этот год у меня было появилось много знакомых. Но практически никого из них я не смогу назвать другом, а они не назовут так меня. Дело в том, что – маленький ёжик. И изменить это за мгновение невозможно. Да и вряд ли стоит. Вдруг, убив этого таракана, у меня появится еще несколько похлеще? И мои маленькие ежики делают меня немного эгоистичной, не позволяют открыться людям. Я не всегда вела себя хорошо, и порой избегала их. Но, как говорится, первый шаг к решению попытки – осознание своей проблемы. Тогда я уже на второй ступени, потому что пытаюсь предпринять что-то. Наверно, это плюс. А люди... я не заслуживаю, наверно, их прощения. Но это не мешает мне надеяться.

10) А как насчет исполнения желаний?
(На сей раз меня забросило в журнал Летучая Шипучка. Он тоже без названия. А последняя запись ОЧЕНЬ МНОГОСЛОВНА – в ней нет ни одного слова…
>:o >:o >:o ;( ;( ;( -_- -_- -_- ]:-> ]:-> ]:-> :-X :-X :-X o_O o_O o_O
Расшифровую – ТЫ ЕЩЕ ЖЕЛАНИЕ ХОЧЕШЬ????)
Да, я хочу желание. Но, когда люди загадывают желание, они не осознают его последствий. Равно как и я... многие мои желания сбылись, но их результат имел и побочные эффекты. К тому же, за 2008 год у меня в дневнике действительно появилась такая запись.

Длинное получилось сообщение. Вряд ли кто-то кроме меня смог это прочитать. Уже по привычке, перечитывая, и исправляя ошибки, я поняла, что читаю на одном дыхании, и не обращаю внимания на ошибки – значит, год был не напрасным, и я указала важные для меня события, раз нахожу в них отзыв и сейчас. Повторюсь, что это был необычный год, и я этому рада. Что-то хотелось бы вычеркнуть, правда. Но тогда я была бы не я, и не было бы этого поста на 8 страниц написанного на одном дыхании в ночь с 7 на 8. и не пошла бы я читать биологию после того, как поставлю точку.

С прошедшим вас всех 2008 годом.
Никогда не сожалейте о том, что произошло и о том, что сделано.
Ведь оглядываясь назад сейчас, я понимаю,
что не соверши я тогда той ошибки,
сейчас все было бы гораздо хуже.

---

Интересно, прикрытые двери (вроде как закрытые, просто у нас щеколда не совсем справная), включенный свет в ванной и шум воды больше не означают что там кто-то есть?

Или это сигнал к тому, что можно расскрывать двери, пускать холод в спину?

Никто из прежних парней моей сестры не позволял себе так поступать, даже будучи настоько пъяным.

---

нету худа без добра, а добра без худа

вчера нашла симку. Спасибо маме. Конечно, ммс не дохошли - они сразу возвращались отправляющим, но то и дело приходили смс с поздравлениями и сведениями о пропущенных звонках. Было очень приятно.
Пополнила себе лайф на 50 грн и не знаю что теперь с ними делать, т.к. активировала бесплатные звонки на все номера.

Сегодня утром увидела что мой коньяк, который я решила не распить сегодня, не дожидаясь лета - на подарок тогда другой купить - открыт. Сочельник испорчен. Интересно, кто мне возместит открытие дорогого коньяка ради посиделок с парнем и подругой?

Почему-то новые кавалеры сестры уже воспринимаются как должное, и сразу произносится про себя вопрос - сколько продержится? А еще новый парень в доме - знак того, что надо прятать все спиртное. Жаль, я прозевала этот момент.

А обидно. прошлый все покупал в течении практически всего времени (исключением стало то, когда магазин был закрыт. И то вежливо спросил-предупредил). Этот - только неделю.

а надолго ли он задержится в жизни сестры?

Знаю что цинично...
Наверно я не убила в себе циника.

---

хороший текст для эпиграфа

Все персонажи этого дневника могут быть плодом воображения автора, возможное сходство с реально существующими людьми остается лишь сходством, не более. Все события, описанные здесь, возможно, – вымышлены, диалоги, быть может, – придуманы, география и топография – неточны.
И единственное, за что может поручиться автор, - истинность переживаний героев!


«Ты видишь лишь то, что хочешь - так надо.
Изящна, стройна, умна, сексуальна и снова подумаешь, все так реально.
Мне все это болью в душе отдается, но я всегда та, кто последней смеется.
Не плачу, не чувствую и не страдаю. Разбиваю сердца и вновь разбиваю. »

---

странно.. а почему-то не получается

Сколько Вы можете провести без сна(webpark.ru)

Я могу провести без сна 34 часа без ущерба для здоровья. Главное помнить, что если не спать достаточно долго - можно сойти с ума.

А сколько сможешь ты?>>