summury

[Lady_Sharm]

Я знаю: ничего в жизни не бывает просто так.
Дождь проливается там, где его очень ждут.
А над каждой головой сияет своя звезда.
Иногда её почти не видно за толстым оконным стеклом.
Но это ничего. Стекло можно разбить.
И вдохнуть воздух полной грудью.
Даже если это будет один-единственный глоток
на всю последующую жизнь.
Важно только сделать этот глоток
и на выдохе сказать самой себе: «Я – есть!»

Я долго думала, как написать это сообщение... Хочется сказать всё на чистоту, но немного стремно – «что подумают?», ведь что бы мы не говорили чужое мнение оставляет след. Чуть более глубокий, чуть менее, но он-лайн блог ведется равно как для себя, так и для других. Но если хочется писать, то сдерживать себя, держать в себе, когда слова хотят быть произнесенными нельзя – ни в коем случае. Возмложно, получилось коряво, но я никогда не претендовала на особую гениальность, поэтому не буду корить себя за это. А еще у меня просьба. Если начали читать – дочитайте до конца. Потому что это преступление – откладывать книгу после того, как дочитав её до половины, и узнав о смерти любимого героя – прятать книгу в морозилку, или по крайней мере откладывать. Комментарии – дело каждого. Дело личное. Впрочем, как и этот пост. Но начав, - обязательно надо довести до конца.

Прошел 2008 год. Прошел ли? Нет. Пролетел. Этот год был стремительный. Сказала бы еще что воздушный и невесомый, да слишком большой след, слишком большую отметину оставил он на мне, в моей душе.
Для меня это был год взросления, изучения и понимания себя. Каждый день этого года я доказывала себе что я лучше ,я смогу. Пусть тогда я не знала этих слов, и узнала я их только осенью, они как никогда похожи на то, что я, не осознавая, повторяла себе, будто молитву.
«Я не такая,
я не та
за кого ты меня принимаешь».
Скинуть, прогнать маску, которую мне усиленно навязывали. Это оказалось очень трудно, учитывая, что раньше я приняла правила. Не то чтоб приняла, просто не реагировала на них. А остальные строили иллюзии. Наивные. Но я это сделала, - этот образ больше не имеет надо мной никакой силы. Пытаясь доказать всем что я не такая, какой меня считали, а в первую очередь себе, я как никогда прочувствовала цитату, которая приглянулась мне еще лет в 11. Она принадлежит ручке... ну или клавиатуре Ирэн Роздобудько. Вот она: «Когда мне твердили на каждом шагу: «Ты - ничто», я всем телом, всем своим существом пробивала любые окна и рычала, стиснув зубы от боли: «Я – есть!»»

Не страшно, что запись превращается в цитатник. Ведь важно – донести суть, смысл, а зачем пытаться подобрать правильные слова самой, пусть даже они льются рекой, если кто-то сказал настолько правильно, что понятен не только смысл, но и тайная суть. Так часто бывает, - хочешь что-то сказать, написать, а видишь, что это уже написали.

Как мне кажется, на этот один год припал весь подростковый период. И пусть говорят, что чувствительность у подростков очень низкая, но этот год был полон красок. И не блеклых, а ярких. Это был пестрый год. Потому что черный был глубоким, словно просторы Вселенной. А желтый – ярким, как солнечный лучик.
Этот год... он был своего рода прощанием. Я поняла, что не стоит пытаться заниматься тем, что тебе не дано. Не надо считать, что все по плечам. Я попрощалась со стихами. И утвердилась в прозе. Проза ведь порой может сказать намного больше и намного красивее. Надо только уметь. А я умею, и уверенна в этом. А еще я умею красиво говорить. Говорить страстно и красиво, сердечно, эмоционально. Я умею пользоваться Photoshop’ом.. я знаю что значит какая кнопочка, и при необходимости я смогу сделать то, что мне требуется. Я помню свои шаги в Художественном форуме. И не смогу о них забыть. Это и Тигр Афродиты, который раньше часто навещал меня во сне, а после облюбовал место на рабочем столе, и романтическая islov’ka. А еще много всего того, что осталось невидимым для форумчан. Что ж, в этом им, можно сказать, повезло. xD
Этот год помог мне найти человека, с которым я могу говорить часами. И не страшно, что её родной город Ивано-Франковск. Она работает тут. Жалко, что в основном мы общаемся краткими смс и редкими звонками. Но наши встречи всегда эмоциональны, и разговоры длятся часами. Университет… Я учусь, потому, что знаю чего хочу, Получаю удовольствие от процесса, от общения с одногруппниками. Я не могу назвать даже некоторых из них своими друзьями. Но хорошими знакомыми они уже стали. И даже больше. А еще… в этом году я обрела своих племяшек. Аньку и Марсю. И как они терпят вреднющую тетку с манией отправить их подальше к весталкам…

За этот год я поняла, что надо ценить то, что у меня есть. А есть у меня многое.
Во-первых, это семья. Да, она немного… своеобразная. Но это моя семья, она сделала меня такой. Она создала основу меня. Будь она другой, была бы и другой моя жизнь. Пусть порой я думаю, что неправильно выбрала семью, будучи еще маленьким ангелом, сидящим на тучке. Пусть мы часто ссоримся, и я повторяю себе, что ненавижу их – я люблю их. Всех, даже Женю, потому что она моя сестра, как бы она этого не отрицала.
Во-вторых, у меня есть ум, и с этим не поспоришь. Конечно, порой, я не могу блеснуть на полную из-за лени, но ум у меня есть. Иначе не было бы красного диплома. Не было бы грамот, не было бы первого курса, и группы ППб-1-08.
У меня есть обаяние и очарование. Тут без особых доводов. Это аксиома. Может я не красавица (ну и не будет у меня Чудовища), но я симпатична. Особенно утром, и без косметики. А для женщин это порой самое проблематичное.
У меня есть друзья, и хорошие знакомые, которые помогут мне преодолеть все и нечто большее. В них я уверена, и ничто не заставит меня в них сомневаться. И которых я ценю. Я бы ни за что не променяла б их.
У меня есть любимое дело, моя отдушина. Это то, что я пишу. В нем я нахожу отдых, и выражаюсь.
У меня есть профессия, которую я хотела бы отточить. В этот пункт хотелось бы добавить и наставников, с которыми мне очень и очень повезло, и они чуть ли не силой заставили меня поверить в себя.
А еще у меня есть любовь. Не в смысле любимого человека, а в смысле любви в сердце. По личным причинам мне не хотелось отношений, я от них бежала и пряталась. Самое банальное – за той же учёбой. Но я не хочу больше прятаться. А, учитывая заинтересованные взгляды, которые я ловила на себе, думаю, 2009 год внесет некоторые коррективы в этот пункт.

Хотелось бы вспомнить что принес каждый месяц этого года, каждый день… Ведь он был особым, и не похожим на другие. Он был уникальным. И ценя эту уникальность, надо о нем упомянуть. Равно как надо всегда помнить о людях, которые были в твоей жизни. Не важно, были они твоими любимыми, или теми, о знакомстве с которыми хотелось бы забыть.

Январь… ворвался бурей эмоций. Равно как и новогодняя ночь. Я давно перестала верить, что праздники могут быть нормальными. Хотя, может, мы живем по нормам какой-то другой страны? Я до сих пор думаю что это либо Испания, либо Аргентина, либо Бразилия. Январь… очередные ссоры с Севериной, освоение Photoshop’а в полной мере, начало перевоплощения утенка (как исключение – вовсе не гадкого), в уточку. Эволюция тоже постепенна. И я надеюсь, что никогда не стану лебедем. Холодным и неприступным, в отличие от теплой домашней уточки (тут мне почему-то представилась стушенная утка, и мягкий плед… странно, не правда ли?). Уточка более камерная, и более обаятельная, в отличие от лебедя, который наделен красотой, возможно даже пустой холодной. А еще, и об этом нельзя не вспомнить, в январе я написала серию из 2 ролевых отыгрышей под названием «Откуда берутся дети». А еще в январе я узнала замечательный способ гадания, который до сих пор не использовала. Вот он «Если очень хочется замуж, нужно выйти на дорогу и внимательно приглядываться к машинам. Сначала насчитать 10 красных машин, едущих в одну сторону. Затем разглядеть в пролетающем мимо авто рыжую девушку в фиолетовой одежде. После - мужчину в зеленом галстуке. Того, кто едет следом за этим галстуком нужно тормознуть. Он и есть будущий муж»

Февраль… самый короткий месяц в году. В этом году он для исключения длился не 28, а 29 дней. Тоскливый месяц. Но не совсем чтоб очень серый. Скорее жутко катастрофический. Глубокая депрессия сменялась беспричинной радостью. Месяц истерики... Это все равно, что с 9 круга Ада сразу подняться на 10-ю тучку Рая, а потом свалится вниз. И так в течение месяца. Кажется незабываемо. Но я забыла. Равно как и грусть от ухода с форума некоторых дорогих мне людей. Или попытки уйти. В этом месяце я впервые дала имена своим личностям. Когда сюжеты берешь с жизни, не полностью, а только толчок, очень трудно не начать жить за персонажа, а не за себя. Но каждый персонаж оставляет на тебе свой отпечаток. По крайней мере, со мной все так.

Март. Этот месяц я училась. Учится, учится, и учится. А еще усиленно доказывать всем, что я есть, и пропустить мимо это нельзя. Отсутствие сети позитивно. В этом убедилась я не впервые. Да и не я первая. Правда, кто сказал, что этот месяц я училась только для училища? Про некоторые вещи для себя я никогда не забывала. А еще именно в марте, или чуть раньше появилась Институтская… Та самая замечательная улица, воспоминания о которой заставляют хохотать. А еще я нашла общий язык с человеком, который меня ненавидел. Мы не стали подругами, но с ней мы могли посидеть, посмеяться, искренне, от души. Мы не доверяли друг другу секретов, но в общении находили удовольствие.

Апрель. Уверенные шаги в Photoshop’e. Свой собственный проект, который пригодился на экзамене, да и на зачёте пригодится. Свои 7 чудес Украины я никогда не забуду. Они были трагическими из-за желания куратора все переделать. При чем переделать при мне, поскольку твердые знания отсутствовали. Но в результате он волшебен. Прекрасен и незабываем. Жаль, что я его так и не сфотографировала. Но еще успею. Знаю что успею.

Май. Полет творчества и творческий дефицит. Началось тем, что на Маски захотелось порисовать. Карандашом. Не калякать – рисовать. А потом сразу резкий спад. Вдохновение осталось, но результата не получается. Хотелось кричать, Запястья зудели жутко. Хотелось расцарапать их в кровь. Внутри будто кто-то сидел, пытался прорваться, но не получалось. Адские муки эти муки творчества. Но ничего не бывает напрасным. Как говорил Толстой – писать надо тогда, когда не писать не можешь. Я знаю, что если бы не было мук, у меня не получился бы стих. МОЙ стих. Он замечательно описывал мое состояние, мои эмоции. «Маленькая девочка с синими глазами», ты, точно как и я, бываешь будто беспричинно печальна в мае. Но если ты смогла, то и я смогу. Середина месяца – 14 мая. Овации. Помидоры-то не входили в стоимость бесплатного пропуска в Лавру. Я и сцена. Тихая музыка и зал слушателей. А у меня ничего. Ничего кроме моего рассказа и музыки. У противников презентация, схема, сделанная в Ворде за полчаса. У них все жуть как модернизировано. А у меня... у меня просто Музей Музыки, идею которого подсказала Саша. Не Кибернетики, не музей для души, и созерцания звезд. Только музыка. Слова… Эмоции... Еле сдерживаемые слёзы оттого, что большинство зала негативно настроены против тебя, оттого, что команда не верит в победу. Ведь сказали заранее, что мы проиграем. Слезы от пустоты внутри – все эмоции им. Вначале им. Потом – ему. Любила темные глаза за то, что в них можно утонуть. Оказывается в них можно утопить. Кто-то слушает кое-как, кто-то перешептываясь. Кто-то просто слушает. А он слушает и пожирает тебя глазами. Только глазами. Но не столь похабно как в транспорте. Взгляд обволакивает... глаза следят за движением губ, и ловят каждое слово. Зачем говорить им, если можно ему? У него упала ручка, но он не заметил… Это было волшебно. Пусть мы проиграли. Пусть говорили, что это немного не то. Судьей можно подкупить. Но истинный восторг не купишь. В этот день я поняла, как хорошо быть женщиной. Я бы все отдала за то, чтоб чувствовать подобный тому взгляду каждый день. А ведь превращение практически окончено. Женственная, но вздорная. Тихая, но заносчивая, или просто с чертенком. Уже давно не рыжая, но напоминающая не то лисичку, не то кошку.
Конец мая – поиски практики, приход на Днепр. И последняя майская запись в дневнике. Поздравление. Поздравление с тем, что мы пережили этот май, - месяц, в которое совершается огромнейшее количество самоубийств. Я сделала. Значит, сделаю все. Все и чуть больше.

Июнь. Практика. Не зря я пришла на Днепр. Вода. Ветер в волосах, замечательная команда. Слияние стихий во мне. Я была счастлива как никогда. Они научили меня многому. Общению, терпению к критике, открытости. На память о тех временах до недавно у меня стояла бутылка коньяка. Я хотела подарить её на конец навигации. Но не успела. Судя по всему, к началу придется покупать новую. И пусть я не осталась там работать, - Омар Хачатурян, Днепр этот месяц, и первая, организованная мною лично самостоятельно экскурсия останутся со мной навсегда. Очень грустно становится, когда вспоминаю о том, что к 2012 году больше не будет речного вокзала, пароходов… Днепру наверно будет очень грустно. И мне…
Самый запоминающийся разговор за этот месяц – бесспорно со Звездопадинкой (Катей, Текилой) о чипсах Санчо, и об их рекламе.
В этот месяц погода тоже радовала. Дожди… Стоящий в луже троллейбус… девушка, бродящая в этой луже по колено, и ожидающая отчет о доставке смс. Взгляд переходит на презерватив, мирно покачивающийся по волнам, устроенными машинами, не особо боящимся стихии. Радость от того что венерические заболевания передаются только половым путем… И резкая волна, прервавшая размышления о своевременной борьбе с крысами. Джинсы никогда так хорошо на мне не сидели… Защита диплома… За час перессорится практически с половиной группы, чуть ли не посылать матом, и при этом не мучатся совестью, в ответ не услышать и мата, и не получить ни по лицу, ни по каким-то другим частям тела. Но тупой юмор… шпильки… хотя нет.. это слишком элегантно для их плоского юмора... всему когда-то есть предел. Моему терпению тоже. Высвободив негатив, пошла и защитила дипломные работы. На отлично (11/12). Слушать, как девчонки хвастает своими 12-тью не хотелось. Поскольку я знала, почему у них такие дипломные работы, и что в отличие от меня и еще двух девочек-краснодипломников они занимались только дипломом. Без практики, без работы. Придя домой, я удалила все номера, имена хозяев которых мне чем-то не понравились. В списке вызовов – только неизвестные номера. Пустота. Пустота, которую излечит сон.

Июль. Вместе с отличным дипломом принесла домой грамоту. На чужое имя. Но на душе тепло... Леди Совращенка… Может попробовать снова? Излавки для профиля есть. *брови* Бабушкин день рожденья... первая водка в семье. Ссора с Севериной.. последняя. Рано или поздно так бы случилось. Как результат – идеальный порядок на полочках. Злость быстро уходит. Но я ведь знала что я не ангел, и помню долго. Очень долго. Я смогу все, даже понять что моё, а что нет. Определение с приоритетами… Первая islov'ka. Еще маленький шаг, но для утенка он значил многое. Еще шаг, и он превратится в уточку. Только шаг… День рожденья. Сбежать не позволили, но звонков было мало. Настроение никто не испортил.

Август. Собеседование… меня до сих помнят, такую чушь я не несла очень давно. А точнее никогда. До сих пор краснею, а преподавательницы то вздыхают, то хохочут. Поступление в ВУЗ, практика… Начало Олимпиады… война… свадебный бум... страх… Целый день на Днепре с мамой племяшей, и семьей крестной. Русалка или саламандра? Вся красная.. боль в плечах.. Но на душе радость и умиротворенность, а сон, пусть и бредовый похож на сказку. Утёнок остался в прошлом. Началась новая жизнь…

Сентябрь. Первое вербальное подведение итогов... Новая группа, переживания, раздражение… новые знакомства... новые знания… Медленное брожение по Андреевскому спуску… обход на автомате любого маршрута, и жуткое желание заблудится где-то между Андреевским спуском и фуникулёром. Прощай, прошлое… мне тебя будет не хватать… Попытки понять Болонскую систему, которая до сих пор приводит меня в шоковое состояние… «кулька щастя», та нав’язливе бажання опинитись на даху хмарочоса… Конец месяца я встретила активно слушая себя, и используя "Я-сообщения" в конструктивном диалоге с собой..

Октябрь. Акклиматизация закончилась окончательно. Форум потерял актуальность… Но что самое главное и запоминающееся это не медосмотр, не дни, проведенные вместе с группой. Это была, не претендуя на оригинальность – дуэль. Она стала не просто виртуальным событием. Она была толчком для переоценки людей. Не только на форуме, но и в реале. Также значимо было то, что в течении более месяца после в моей речи часто мелькало слово цензура.

Ноябрь. Снова поломала компьютер. Полное игнорирование форума, и необычайное сближение с группой. В общении со Светой стала уж часто проскакивать фраза «Как ты можешь? Я же воспитана в лучших пуританских традициях». Её ответ в принципе достаточно в точку: «Ты воспитана в лучших пуританских традициях, и ходишь с таким декольте О_о?». И это при том, что она знает о том, что я Борщаговки, живу недалеко от Окружной, и знает о моих «поисках маньяка». Может не стоит её шокировать хронологией моего ника на форуме, и Институтской? Ноябрь – месяц рассвета. «Девственная ромашка раскрылась», как сказала Алёнка. Главное остаться такой, а не превратится в гордую розу, или колючий кактус.

Декабрь. Новогодний дух пришел ко мне рано, но долго не продержался. Исчез в самое неподходящее время, оставив всех моих знакомых без подарков. В семье начался новый сезон бразильско-аргентинского сериала, а в ВУЗе все замечательно. Самое трудное было найти баланс между эмоциями, не сорваться.

2008 год закончился. Он был разный. Но он был, и за это ему спасибо. За этот год я многому научилась, многое поняла.

За 2008 год я научилась не боятся быть одной или казаться одинокой. Я не боюсь больше одиночества. Более того – даже будучи одной, будучи одинокой можно быть счастливой. Я в этом уверена. Можно быть самой для себя, и никто не осудит тебя за улыбку, длинную, или наоборот короткую юбку. Еще одна цитата…
«Когда у меня спрашивают "одинока ли ты?" я не знаю что ответить.
Если вопрос подразумевает "Есть ли у тебя человек, чтобы заниматься с ним сексом" - нет, я одинока.
Если вопрос подразумевает "Встречаешься ли ты по вечерам хотя бы раз в неделю с друзьями" - нет, я одинока.
Если вопрос подразумевает "Нужна ли ты кому-нибудь как воздух" - нет, я одинока.
Если вопрос подразумевает "Изменится ли что-нибудь в жизни окружающих, если ты умрёшь" - нет, я одинока.
Если вопрос подразумевает "Есть ли люди, что разделят любое твое мнение или хотя бы всегда будут на твоей стороне" - нет, я одинока.
Если вопрос подразумевает "Есть ли те, кого ты любишь больше себя и больше жизни" - нет, я НЕ одинока.»

2008 год принес мне гармонию с собой. Смотреть на других, но жить собой. Смотря на других ставить планку, но свою. Быть собой, и жить свою жизнь. Прикладывать все силы, для того чтоб достичь нужного результата.

2008 год показал мне, какой я была эгоцентричной, и насколько не ценила близких людей. Я исправлюсь. Честно.

То, что я пережила в 2008 году, помогло мне наметить цели. Я знаю чего хочу. Ну, или примерно. И я непременно постараюсь этого добиться. Я смогу. Я верю, что смогу побороть лень. Потому что это надо . А я не могу подвести человека, который сказал, что я смогу все. Просто не могу.

2008 год принес мне любовь. Да, именно так. Я научилась любить окружающий мир, смотреть на него чуть с меньшей злобой. Я научилась, заботится о кем-то кроме себя.

Я научилась не прислушиваться к общественному мнению. Выслушивая, что обо мне говорили, я не перестала верить в себя. Но перестала ожидать от себя высоких достижений. И потому достигнув чего-то в первый раз – я назвала это случайностью. Второй – совпадением. Но теперь я не допущу, чтоб на меня влияли. Я буду думать сама о мире, о людях. В конце-концов, у меня своя голова на плечах.

Наступил 2009 год. Он будет, и, я надеюсь, что у меня будет возможность подвести новые итоги, и они меня не разочаруют. Я в это верю. Очень хотелось бы. Год начался не особо гладко, но, как известно, все самое лучшее происходит в середине, и, быть может, это лето принесет мне новые эмоции. А может и нечто больше.

А еще... а еще я в конце 2007 года гадала по дневникам – что мне принесет следующий. Так захотелось сравнить… то, что было, то, что выпало, и то, как я истолковала.

1) Что принесёт мне будущий год?
.Happy New Yeah
(неужели после НГ ничего не будет?)
После Нового года было. Было все. И был действительно хороший год. Ведь как учителя принято мерить не по оценкам, так и год не по веселости-грустности событий, а по тому, что мы узнали, что поняли, что познали, что приобрели.

2) О чём пожалею?
Доступ к журналу запрещен. Для получения доступа обращайтесь к администрации.
(Я ЗАКРОЮ ЖУРНАЛ??? )
Да. Я закрыла журнал. И закрывала его не раз. И, наверняка корю себя за это, за то, что заставляло меня его закрывать, и за то, что я при этом чувствовала. А еще я жалела о том, что забросила свой ЖЖ. И о многом другом. Но оно не имело никакого отношения к дневникам. И равно как все сожаления и укоры быстро забывались.

3) Что приобрету?
Мечтательница по жизни
(я стану еще более мечтательной? Да упаси боже…)
Я приобрела в контексте этой записи… наверно все-таки да. Я приобрела мечты. Мечты за этот год стали более яркими, но почему-то ушли сны. Но мечты… Знаете чем они отличаются от снов? Я успеваю их записать. Порой получается неплохой сюжет. Со снами такое редко получалось. Чаще всего уже к концу дня я помнила только эмоции. Но даже эмоции ото сна, практически забытого давали толчок поразительной силы.

4) Что потеряю?
(меня вывело наверно на единственный днев без названия. Наверно, мне не удастся ничегошеньки приобрести…) По совету Северинки переписала название единственной записи «Вот шо значит не быть один день ф школе)»Интересно… В школу я уже не хожу. Целый семестр и лето.
Наверно-таки да. Я действительно потеряла школу. Не могу прийти туда, подойти к классному руководителю и сказать: «Я вернулась». На сердце от этого тяжело. Но не могу заставить туда вернутся .Просто не могу. Очень хочется многих увидеть, но совесть меланхолика.. .Точнее чувство своей вины не позволяет. Я не хочу пока возвращаться в прошлое. Может, еще один год…

5) Что порадует?
Это я как есть...
(Днев Мэг.. Была поражена. Ну ладно, вернемся к записи. Наверно меня порадует то, что я полюблю себя такой, какая я есть.. или как? )
Да. Именно так. Я рада себе такой, какая я есть. Со своими плюсами и минусами. И я люблю себя такую.

6) Что поможет?
Венеричная болезнь-это не та болезнь, которая передается половым путем,- это болезнь Венеркой
(Я влюблюсь???)
Нет, я не влюблюсь. Любви не было. Была влюбленность на один день. Но разве такие считаются, если они действительно длятся один день? Нет. Это просто хорошее настроение. Но я полюбила себя. И это очень и очень важно.

7) Что ожидать?
just think about it
(Все еще думаю об этом. О чем?)
Кажется, я постоянно думала об одном и том же. Зацикливалась со страшной силой. Да, и сейчас если возьмусь за что-то – меня трудно остановить. Все о том же.. о чем? О желании работать и невозможности противостоять в этом желание семье, которая усиленно пытается заставить меня чувствовать себя виноватой в том, что я не работаю, но в тоже время не давать возможности работать? О семье? Повезло мне с ней или нет? Незнаю. Но ко многим опросам я часто возвращалась в течение всего года. И даже сейчас я наверно, все еще думаю об этом. ^_^

8) От чего отказаться?
O my God....What a fuking glamur man
(О боже… Почему гламурный паскудный мужчина? Если я правильно перевела, то следует, мне следует избегать мужского пола *рыдает*, тогда же прийдеться поставить крестик на влюбленности…)
О да… за этот год я видела мужчин, от которых хотелось бежать. Правда, не сказала бы, что они были гламурными. Единственный случай, который, усиленно пытаясь подобрать под эту фразу, вспоминается – преподаватель истории в Университете. Сколько помню, он надевал рубашки светлых тонов, в смысле не шибко ярких, но не пастельных. Они были розового, малинового цветов, и схожих оттенков. На первую пару он надел рубашку, которая была того же цвета что и покраска стен в аудитории. Может это о нем *брови*
Кстати, а Word не знает слова «гламурный», и предлагает сменить его словом «глазурный».

9) К чему стремиться?
Доступ к журналу запрещен.
Для получения доступа обращайтесь к администрации.
(Снова.. Спасибо, администрация, за то, что лишили меня смысла жизни…)
Стремится к тому, чтоб получить доступ к журналу. Стремится к тому, чтоб кто-то посчитал тебя достойной приблизится, чтоб открылся. Может, назвал своим другом. В этом году, точнее не так. За этот год у меня было появилось много знакомых. Но практически никого из них я не смогу назвать другом, а они не назовут так меня. Дело в том, что – маленький ёжик. И изменить это за мгновение невозможно. Да и вряд ли стоит. Вдруг, убив этого таракана, у меня появится еще несколько похлеще? И мои маленькие ежики делают меня немного эгоистичной, не позволяют открыться людям. Я не всегда вела себя хорошо, и порой избегала их. Но, как говорится, первый шаг к решению попытки – осознание своей проблемы. Тогда я уже на второй ступени, потому что пытаюсь предпринять что-то. Наверно, это плюс. А люди... я не заслуживаю, наверно, их прощения. Но это не мешает мне надеяться.

10) А как насчет исполнения желаний?
(На сей раз меня забросило в журнал Летучая Шипучка. Он тоже без названия. А последняя запись ОЧЕНЬ МНОГОСЛОВНА – в ней нет ни одного слова…
>:o >:o >:o ;( ;( ;( -_- -_- -_- ]:-> ]:-> ]:-> :-X :-X :-X o_O o_O o_O
Расшифровую – ТЫ ЕЩЕ ЖЕЛАНИЕ ХОЧЕШЬ????)
Да, я хочу желание. Но, когда люди загадывают желание, они не осознают его последствий. Равно как и я... многие мои желания сбылись, но их результат имел и побочные эффекты. К тому же, за 2008 год у меня в дневнике действительно появилась такая запись.

Длинное получилось сообщение. Вряд ли кто-то кроме меня смог это прочитать. Уже по привычке, перечитывая, и исправляя ошибки, я поняла, что читаю на одном дыхании, и не обращаю внимания на ошибки – значит, год был не напрасным, и я указала важные для меня события, раз нахожу в них отзыв и сейчас. Повторюсь, что это был необычный год, и я этому рада. Что-то хотелось бы вычеркнуть, правда. Но тогда я была бы не я, и не было бы этого поста на 8 страниц написанного на одном дыхании в ночь с 7 на 8. и не пошла бы я читать биологию после того, как поставлю точку.

С прошедшим вас всех 2008 годом.
Никогда не сожалейте о том, что произошло и о том, что сделано.
Ведь оглядываясь назад сейчас, я понимаю,
что не соверши я тогда той ошибки,
сейчас все было бы гораздо хуже.